玛丽娜·阿布拉莫维奇（Marina Abramović）和乌莱（Ulay），《时间关系》（Relation in Time，1977）。© The Mail & Guardian

利维坦按：

如果让你回忆并归纳你的那些前任，你会总结出他们身上具备的某些共同特征吗？这对有些人来说或许很难回答，即便是总结出类似“善良”、“敏感”这类的形容，总也感觉大而无当，毕竟，这些词语安在很多陌生人身上也都同样适用。

等等……难道可以说这些人喜欢的类型很泛泛吗？相信他们肯定不会这么觉得，总有某种难以归纳的“神秘”因素，让他们对自己中意的类型陷入痴狂。不过，要搞清楚这一问题，我们需要对于什么是“类型”，有一个相对全面的了解——它可能正是你过往认知与经验的一个镜像。

当我问朋友，“你喜欢什么类型的？”时，似乎没有人对这个问题感到特别惊讶，而且相当多的人毫不犹豫地做出了回应。几乎每个人都给了我非常具体的答案。诸如：热情、友好的书呆子；感情上很疏远的人；强势、圆脸的女性；敏感的怪人。

他们中的一些人，准确地向我描述了他们一直喜欢的那种伴侣类型；有些人可能只是试图把一群形形色色的前任们整合成一个合乎逻辑的模式。无论哪种情况，我都感到，他们对自己的恋爱类型有很多思考。

在美国文化中，“类型”的概念——即我们在伴侣身上反复被吸引到的一系列身体、心理或其他特征组合——似乎已经根深蒂固。但这种概念并不被推崇。相反，“类型”经常被描述为一种固化的缺陷，一种我们时常陷入、但不应该陷入的模式。毕竟，不断在约会生活中重复同一种人类模板……听起来相当乏味。

《周六夜现场》2021年恶搞真人秀相亲节目名为《你喜欢什么类型？》，其中的笑料，很大程度上在于，节目的单身女性始终莫名其妙地喜欢明显很烂的男人。现实中的恋爱和《周六夜现场》的恶搞也差不多；参赛者经常说出诸如“理论上他是我的菜”、“她不是我通常喜欢的类型”这样的话。他们可能一开始会追求并不太喜欢的人，但最终，他们中的大多数还是选择了他们最中意的类型。现实生活中，情绪教练、网红、治疗师和记者都在劝告单身人士，要“和自己类型之外的人约会”；显然，这种思路到目前为止还没有取得什么成效。

许多人都有关于自己恋爱偏好的叙述。但我想知道，“类型”是否真的会指导我们的约会——如果是的话，这是否真的是一件坏事。如果你用它来给人贴标签，或者将人的身体特质异化成一种性幻想，那是不健康的。但我认为，对约会对象的开放态度和你对某些个性特征的反应之间，可能存在着调和的方式。因此，我和一些心理学家进行了交谈。

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他们告诉我，"类型"的确存在，但可能不是你所想象的那样。它并非什么神秘的属性，会让你不知不觉地被对方吸引；相反，它可能有着你可以清晰追溯到过去关系中形成的根源。搞清楚这些根源或许对你会有帮助。

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情侣彼此之间往往有一些相似之处。例如，在2017年的一项研究中[1]，研究人员发现，被试与前任伴侣在吸引力、智商和教育志向等方面有相似之处（无论关系是随意的还是严肃的，这一点都成立）。

另一项2019年的研究[2]，分析了被试的前任和现任伴侣，并发现了在“五大性格特质”中的一致性：宜人性、尽责性、外向性、神经质和经验开放性。一些研究甚至表明[3]，当涉及到特定的身体特征，如眼睛颜色时，人们可能有稳定的喜欢“类型”。

但是，这种现象至少在一定程度上可以通过“群体分层”来解释：我们更有可能遇到并与身边的人交往，而身边的人往往具有一定的共同特征。精英大学的学生倾向于与同学约会；天体物理学家可能更倾向于与其他科学家成为搭档。例如，2017年的一项研究发现[4]，当他们限制了被试就读学校这一条件时，被试对某些特质（如智商和学术抱负）离散选择偏好的程度显著降低了。

假设，约会应用程序可以帮助你与不太可能居住在你附近、不在相同群体中或参加相同活动的人建立联系——但这并不总是意味着人们会这样使用它们。研究者们发现，即使超出了身体接近的范围，我们仍然有可能与与我们相似的人约会。

他们将这一令人沮丧的发现称之为“同类配对”（Assortative mating，又称为“选型交配”）：人们倾向于和教育背景、收入等因素上与自己匹配的人结成伴侣。

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这可能与我朋友们告诉我的那些特定的、明确的、私人的倾向有所不同。通常情况下，当我们谈论“类型”时，我们指的是一组清晰、具体和个人的品味。但人们所说的偏好并不总是与他们的真实偏好相符。

“人们对自己的了解不是特别充分，”纽约市立大学皇后学院心理学家克劳迪娅·布伦博（Claudia Brumbaugh）告诉我，她研究过恋爱倾向。研究表明，当涉及到实际关系时，人们最终重视的品质相当基本，并且在不同文化中有着惊人的一致性：善良、智慧、外貌吸引力。布伦博猜想，如果人们被提示选择一个类型，他们可能会想到一些相对独特的，比如“艺术家”。而实际上，吸引他们来到伴侣身边的特质此时可能不会浮现在脑海中——因为它们实在是太显而易见了。

然而，我们并不总是对同一类型、聪明和英俊的人感到吸引。除了他们与你的相似程度之外，你选择某种类型的另一个原因可能是：他们让你想起了你过去爱过的某个人。

研究人员发现，熟悉度可以增加我们对某人的吸引力[5]。随着时间的推移，与一个人接触可能会发生这种情况，但也可能是因为与我们以前认识的某个人相似而感到熟悉。布伦博在依恋理论的背景下研究了这一点，该理论描述了我们过去的经历如何影响我们形成新关系的方式。

© Colorado Marriage Retreats

她发现[6]，当遇到一个与前任相似的人时，他们往往会更焦虑地依恋这个人，更担心遭拒或得不到他的认可。但他们也可能不太会回避，这意味着他们更愿意交谈和敞开心扉。“如果某人有意无意让我们联想到了前任，”布伦博告诉我，“我们会感到更安全、更平易近人。”

即使一个新的约会对象让你想起一个你宁愿忘记的前任，这种情况也可能发生。情侣早期的关系为恋爱建立了一个框架：你会感受到什么情绪，什么行为会被欣赏或忽视。因此，如果你遇到过一个让你感觉自己很渺小的伴侣，那么找到另一个同样让你感到渺小的伴侣，可能会印证你对人际关系的某些看法。你反复对某种“类型”很中意可能不是一种神秘的联系，而只是心理上的安慰。“我们对所处世界有一种可控制和可预测的感受”是非常重要的，布伦博告诉我。

也许正因如此，重复糟糕类型的模式，比我们对伴侣、爱以及与他人交往的观念被打破更容易。

在这个意义上，“类型”不仅是指你心上人的类型，也涉及到你所陷入的动态关系类型：你如何沟通、表达感情或信任。加拿大艾伯塔大学研究夫妻关系的教授马修·约翰逊（Matthew Johnson）发现，伴侣的关系往往具有一致的特点。在一项研究中[7]，他测量了被试过去和现在关系中的一些因素，包括关系满意度、性满意度和频率、感知的不稳定、冲突频率，以及伴侣如何彼此敞开心扉表达对对方的钦佩，并发现了显著的相似之处。“我们在与他人交往方面有一种典型方式，”约翰逊告诉我，考虑到我们倾向于选择相似的伴侣并且以相当稳定的方式行事，“你会从一个关系到另一个关系得到很多一致性的元素混合。”

因此，如果某人喜欢的类型是“敏感的怪人”，这并不一定意味着他们只喜欢和这些人约会。这仅仅意味着他们过去曾经和一个敏感怪人约会过，这就是他们学会如何在关系中相处的方式。现在，他们在某种程度上对与具有这些特征的人相处感到舒服，而他们自己的习惯可能会吸引新的敏感怪人，反之亦然。

从大脑的角度来看，青少年时期是生物学意义上发展记忆的最佳时期。初恋记忆的形成也是如此。© Ula Šveikauskaitė

正如布伦博所指出的那样，这些浪漫的回响可能是危险的。一些研究[8]支持这样的观点，即初恋——即使只是看起来愚蠢十足的青少年恋爱——可能会设定一个糟糕的基准，无论是因为你对随后的关系没有足够的期望，还是因为你期望过多。

不过，前任伴侣的不良品质并不总是会驱使一个人去寻找类似的人；也许他们怀念的是那些前任身上的闪光点，加州大学旧金山分校博士后研究员朴友斌（Yoobin Park，音译）告诉我。通过反复接触，你甚至可以学会如何优雅地应对那些你不太喜欢的品质。

当然，这并不是说你应该一而再再二三地和同一类型的人约会。真正重要的是，你意识到你选择伴侣时的一致性；你考虑这种一致性的历史原因；而且你对自己在其中所扮演的角色很诚实。

人们往往把重点放在选择伴侣的初步决定上，好像责任就在那里结束了，而实际上，与新伴侣约会可能不会根本改变结果。无论你和谁在一起，你的缺点和不安全感都会持续存在。

在你所有的恋爱纠葛中，唯一的绝对常数就是你自己。